Para mim hoje nao parece Natal, desde que recebi uma noticia menos feliz, fiquei sem aquela anciedade de abrir presentes, de querer saber o que me tinham dado, fiquei sem apetite de os querer abrir. Tentei por um sorriso na cara mas o sorriso que tinha era de eronico... Nada daquilo que eu estava a sentir se podia dizer que era felicidade , nada daquilo se parecia com o Natal, muito menos com os Natais passados... Estava desiludida, triste, calma, fragil, quase que as lagrimas desciam pela minha cara sem eu as poder conter. Parei, olhei po céu,e pensei « porque que estou a assim , porque que não estou feliz como de costume,porque que estou triste ? » fechei os olhos e uma lagrima caiu. Começei a pensar no passado, no que ja me tinha acontecido, quem apareceu na minha vida, nas pessoas nos momentos. e parei numa pessoa , pessoa essa que é muito especial para mim, mas que já me trouxe saudade, tristeza, alegria, fortaleza, amor, carinho, ternura, entao pensei porque é que estou a pensar nessa pessoa se ela nao pára nem sequer um 1 segundo para pensar no como eu posso estar ? se nao pára para pensar no que posso estar a sentir , no se estou bem ou mal , se não se preocupou sequer em pedir me desculpas por ter me um dia magoado . Perferiu ficar com o orgulho do que com a felicidade, se é assim que fique lá com o sei orgulho... Sinceramente ainda não sei o porquê de chorar sempre que ouço aquela música que me tráz recordações, não sei o porquê de pensar nela (pessoa) todos os dias, não sei o porque de me preocupar de como pode estar a fazer ou a sentir. Mas eu não sou orgulhosa, e por isso penso no como as pessoas podem estar bem ou mal , felizes ou tristes. Já chorei, já sorri mas se comparar as vezes que ja sofri as vezes que ja sorri, tenho a certeza que ja sofri mais do que ja sorri. Tu não tens culpa de eu gostar tanto do quanto gosto de ti, tu não tens culpa de eu ter dado o meu coraçao de mao beijada, tu não tens culpa de eu pensar que toda a gente e como eu e que so querem o bem e nao o mal, tu nao tens culpa .
Tenho eu culpa de ser como sou, de ser a menina que adora qualquer coisa ou pessoa com qualquer defeito, tenho culpa de querer o bem de toda a gente, tenho culpa de por toda a gente em primeiro lugar e eu em ultimo, tenho eu culpa.
Agora que assim foi , agora que isto aconteceu fico a pensar no erro que cometi em dar te assim e amar-te assim desta maneira. So queria que sentisses um pouco da dor que eu sinto e ias ver o que me turtura todos os dias. Todos os dias da minha vida procurei a felicidade, todos os dias pedia para conhecer o amor, encontreio e a primeira coisa que ele me fez foi me ter dado a conhecer a desilusão.
Hoje penso no quanto gostaria ser aquela menina que vive sem amar, sem odiar, porque assim nao tem a tendencia de conhecer a desilusão muito menos a ilusao. Todos os dias penso em «será que tu disseste eu te amo como tu me dizes a mim ?»
Sinto-me como se tudo na minha vida tivesse acabado, como se não houvesse mais nada na minha vida que fizesse sentido.
Nunca pensei que tu fosses tao importante o quanto és, nunca pensei que isto fosse acontecer assim
Isto ainda não tem um PONTO FINAL
